Ruptura. Pura tortura.

E ponho pra fora em palavras para que deixe de derramar lágrimas.. Já lavei os olhos. Já lavei a alma.

Eu me cansei de ser você.. ouvir as suas músicas preferidas, comer seus pratos prediletos, fingir que gosto do que você faz e arrumar pretextos pra aparecer nos lugares que você frequenta.. Estou perdendo minha identidade, e é a única maneira de estar perto de você.

Se for comprovado que opostos se atraem, cometo mais um suicídio.

E me sinto assim, talvez porque realmente esteja. Nua. Crua. Completamente fragilizada. Vulnerável. Inconstante.
Chegamos ao limite de minha intimidade. Não há mais por onde percorrer.. Quero e tento, mas não consigo mais me esconder.. Minhas necessidades são claramente evidentes. Suspiros.
Chega de filtrar sentimentos que são bonitos. Sinceros.. Urgentes!


Me deixa te olhar?

Eu tinha, eu tenho, certas necessidades..
Como se tua saliva pudesse matar a minha sede, eu me afogava em tua boca, e indo ao teu encontro, devoráva-te para matar minha fome. Um suprindo o desejo imediato do outro, e assim, o seu próprio. Quase que instintivo, era uma certeza não pensada.
Os braços e pernas se confundiam e formavam nós. Criamos laços.
Soltamos as amarras mas vivemos entrelaçando nossas vidas, nossos membros, troncos e sentimentos....

Você é minha raiz, eu sou sua flor.

Quanta covardia! Me olhar singelamente com esses olhinhos pequenos, dar aquele sorrisinho de leve com esses dentes alinhadinhos fazendo aparecer aquela covinha gostosa no meio da bochecha.. Quanta covardia! Entrelaçar seus dedos nos meus, fazer carinho nos meus cabelos, me embebedar com seu perfume... Quanta covardia! Me abraçar tão forte a ponto de eu sentir seu coração empurrando o meu, sussurar doces palavras no meu ouvido e dar mordiscadinhas no pescoço.. Quanta covardia! Me fazer mergulhar no seu beijo, sonhar mais alto que as nuvens e me colocar borboletas na barriga.. Quanta covardia! Eu te amar tanto assim, e não ser o suficiente..


c'est la vie!

O problema não é sua ausência em si, mas sim a própria ausência dela, ou melhor dizendo, sua presença. Cada esquina me traz uma lembrança. Um acariciar de mãos, um sorriso torto, um balançar de cabelos... até mesmo em minha cama, dorme seu fantasma, e eu acordo ainda sonhando em me deparar com seus olhinhos pequenos, menores ainda por causa do sono.. E sonho.. sonho, e sonho.

Você vêm e vai vagando com o vento veloz. Vibrante vou te ver, vestindo vestido vermelho vistoso. Volátil, volúvel. Venero-te. Visto-te de vitórias, mas vontades viraram vazios. Verdades. Vejo vultos e várias vozes. Vampirizada, vacino-me de teu veneno. Viril, vital, vilão. Vicío-me. Vendo-me. Vaidade se vai... Vôo. Viajo e volto em vão. Sou vulcão. Velha. Vergonha. Violentada venho à varanda. Vertigem. Vejo verde, vida.
Você vêm e eu vivo. Você vai, eu velo.. viúva. Você volta?

Vendaval.

E é estranho que as coisas tenham que se tornar desimportantes de uma hora pra outra. Como se perdesse os próprios direitos de pensar e sentir.

Sabe, a sensação que tenho é que.. ficamos construindo uma pirâmide de cartas por um longo tempo, tomando todo e qualquer cuidado para que se mantenha intacta, por mais difícil que seja. Cada carta uma conquista, cada pedacinho uma vitória. E.. depois de um árduo trabalho, após muitas gotas de suor e esforço para que dê certo, mesmo que muitas vezes fosse preciso refazer e modificar alguns detalhes, depois de pronto e aparentemente perfeito.. não faz sentido. Não faz sentido manter essa estrutura porque já não se tem mais pra onde crescer.. e então sem dó, ou talvez com um pouco de dó e alguma piedade, mas não o suficiente para cultivá-la, a destrói. Assopra as cartas. Joga tudo pro ar. Bagunça e embaralha cada alicerce e guarda o baralho em uma caixinha no fundo da gaveta, até se deparar com um dia monótono que dê algum estímulo em utilizá-lo novamente. Apenas pra suprir a carência momentânea. Apenas pra passar o tempo. Apenas pra tirar de ordem. Apenas pra porra nenhuma.

A perfeição é imperfeita demais.

Hoje é feriado.....
Dia de te ver. De te abraçar, comer comida gostosa, assistir filme agarradinho, fazer brincadeiras, rir e sorrir. Dia dos meus olhos seguirem os seus e brilharem. Dia de dormir juntinho e acordar feliz. Hoje é dia de preguicinha, de carinhos sem ter fim. Dia de cantar e ouvir música. Dia de se sentir nas nuvens. Dia de não ter preocupações... Hoje é dia de você.

As coisas mudaram, mas hoje continua sendo feriado. E é feriado da gente.
E não é só um feriado.. são férias. Férias de verão.. daquelas que parecem nunca acabar.

Que merda, Hoje é feriado.

E agora me encontro com as portas, janelas e cortinas escancaradas.. Abri para a primavera entrar.. Ela se hospedou invadindo cada milímetro que parecera vazio ou inocupado. Tomando conta de todo o meu ser, transformando tudo em um belo mar de rosas. Me senti perdida nos cheiros e belezas. E, completa. E feliz.

Agora, como tudo, primavera se foi.. E com ela, meu amor?
Esperava que não, mas sim. É.. Infelizmente, sim.
Se passou verão, outono e inverno. Inverno que virou inverso. Inverso que virou confusão. confusão que se tornou mais confusão. Baralho embaralhado. Embaraço.. E eu sem braços e sem abraços. E eu sem. E eu... E eu aqui.

Mais uma primavera chegando.. as portas, janelas e cortinas continuam abertas.. Será que o grande erro foi não ter trancado-as nunca? Deixando que as correntes de ar nunca cessassem e os ventos sempre mudassem e o tempo passasse.... E tudo isso te levasse.......

Eu não quero que vás para onde meus olhos não podem ver.. onde meus dedos não te alcançam... Quero que sejas livre comigo. Tanto quanto uma gaivota, que não se afasta de seu bando.

Quem sabe um dia, entre ventos e tempos....

E naquele dia tudo simplesmente pareceu se encaixar, por mais desorganizado e confuso que estivesse. Tudo pareceu certo, como se o universo finalmente estivesse completamente alinhado. Como se naquele momento, todos os ecossistemas estivessem balanceados e os planetas e galaxias em sintonia perfeita.
Os sorrisso no canto da boca, os olhares brilhantes, as borboletas voando violentamente dentro da barriga, os movimentos lentos e quase sincronizados, as palavras escapulindo por entre os dentes e aquele sentimento de conforto e bem-estar. Aquele sentimento que se tem quando se está há muito tempo longe de casa, e você finalmente olha seus pés em solo conhecido e pensa, 'lar, doce lar'.

Por um instante, eu tive um ilusório pensamento de que duraria pra sempre. De novo.



Dream on!

E só havia uma única coisa a se importar, e também uma única a sentir.
Todos os olhares, preocupações, pensamentos e planos eram exclusivamente destinados a esta coisinha enorme que nem nome tinha mais. Rótulos não são necessários para sentirmos, mas para entendermos. Por um momento, pelo penos por um momento, eu queria, e eu precisava entender.

E agora os meus dias são cinzas e os finais de semana estão em branco. As noites nunca foram tão escuras.. e eu nunca me senti tão sozinha.
Sinto falta das cores.. das flores..

E tenho medo.
Medo disso não passar.. ou de passar pra sempre.

"Living is easy with eyes closed
Misunderstanding all you see
It´s getting hard to be someone
But it all works out
It doesn't matter much to me

Let me take you down
´Cause I´m going to
Strawberry Fields
Nothing is real
And nothing to get hung about
Strawberry Fields forever..."

Homem ideal é aquele que planeja nossas vidas juntos, escolhe os lugares mais romanticos pra viajarmos, me acorda com beijos e café da manhã, dorme abraçado comigo me ouvindo roncar e nem reclama, joga video-game com meu irmão mais novo, conversa de futebol com meu pai, finge que adora as conversas repetidas dos meus avós, sempre come as comidas que minha mãe faz.. Homem ideal é aquele que respeita, ajuda, conversa. Talvez esse homem não exista, mas se me amar, tá muito bom!


Como é o homem ideal pra você?
promoção pra ganhar ingressos pra uma peça de teatro.
tomara que eu ganhe! :)

Estranho lidar com o vazio. Vazio que eu talvez nem queira preencher. Por puro medo. Tanto o medo de preencher com coisas ruins, quanto o medo de não conseguir preencher, com nada, a não ser mais um vazio.


I'ts hard to let it go..

Mergulhei nisso de cabeça. Fui tão fundo que bati nos corais. Ralei todas as partes de meu corpo. E ironicamente, a mais protegida delas, foi a mais afetada. Meu coração sangra, se desmancha, se destrói

Socorro? Não.
Talvez eu queira me afogar...

I think this land is not that wonderful! rs.

AMARGO.
gosto de mofo.


anestesia, please.

Sinto-me sufocada. E estou em pleno céu aberto. minhas cordas vocais se enlaçaram formando um terrível nó em minha garganta. Tudo dói. E muito. Não ouso pronunciar nem se quer uma palavra, o impeto já é o suficiente para saber o quanto iria machucar. Rasgando cada parte, por um mero tremor de cordas. Essas palavras caladas me explodem os ouvidos e torturam cada parte sã do meu corpo. Mutila minha alma. As lágrimas, ainda presas aos olhos, tratam de perfura-los, e arranham os caminhos por onde escorrem.
Preciso de ar, mas não quero respirar. Agora, essa é a menor das necessidades. Meus pelos estão eriçados e sinto os espamos. Mas nada importa. Poderia arrancá-los, um a um com pinça, e ainda assim, seria a dor mais suportável.
Quem inventou a palavra sempre? E por quê?
No final, a palavra mais verdadeira, é mentira.



desabafo.

ouvir, rir, sentir. amar, sonhar, calar.

viver, ver, ser, ter, querer.

1, 2, 3, testando...

é, acho que agora foi de verdade..
então, ainda não sei bem o que fazer com isso. Let's see!
apenas explorando um mundo novo em busca de alguma inspiração..

1,2,3, testando.. de novo!